038期、 一已婚妇女跟男网友约见，一起吃晚饭。男网友说，明天去给你买辆电动车吧！妇女大喜，激动了一晚上。第二天跟网友去选电动车。选了一辆骑了一圈，网友问，喜欢吗？妇女娇羞：喜欢。网友说，那我试试！说完骑上电动车潇洒得似一阵风，再也没回来…。

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037期、 一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，这时，老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

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036期、 男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎， 此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

解：文中出现男字，代指男肖，本期特开牛29

035期、 上学时我班上最比说话的那个，一次上数学课，老师背对同学在黑板上写字，下面说话特别吵，老师头也不回的，叫我的名字说，你给我出去。我特么推开门弱弱的说了一句，老师我在外边呢，也没说话呀……

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034期、 周末在家睡个久违的懒觉，突然接到丈母娘的电话：“不要问，五分钟到XX商场门口来，你爹不行了（老丈人）。”接了电话我睡意全无，带着老婆风风火火的驱车前往。到了就看见老丈人坐在一堆卫生纸上，丈母娘急急的走到我面前说：“商场在搞活动，一人一元就能买十卷卫生纸~十卷哦~.我俩脸都被认出来了，你爹戴帽子去都不行了。你们两口子去吧，等下回来和你爹换衣服还可以再去买一次！”

解：文中出现老婆，代指女肖，本期特开羊23

033期、 和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……” 男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。” 我去你二大爷家的帅儿子，你就不能往浪漫了想！！！

解：文中出现男字，代指男肖，本期特开马48

032期、 今天限行跟表弟坐公交，前面一妹子穿了一件衣领上带毛毛的大衣，看起来质量挺好的就手贱的拽了一下，妹子满面怒意得回头，看了一眼表弟然后害羞的说了句“讨厌”。表弟一脸无辜的指着我说“不是我，是他拽的”。妹子白了我一眼说了句“贱”。。这社会是怎么了？为啥他讨厌，到我就是贱？

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031期、 小学二年级的时候，同桌是个小美女，那时候她要和我画三八线，我说你让我亲一口，就多给你一厘米。然后二年级我就没用过桌子，因为她告诉她妈了，她妈竟然是我们班主任，她让我自己拿个小板凳到最后面坐着！

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030期、 媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵。还记得那年那晚帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然媳妇调皮的给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是五六年，媳妇还是调皮的跟我说着哑语。

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029期、 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”

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028期、 前天老婆突然不理我了，找不到原因！割割割，最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

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027期、 女友跟一个开奥迪R8的好了，我和那个男的约好了，飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面！为了周末的比赛，我的五菱宏光换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，雨刷器，刹车线刹车油，方向盘套，车膜，助力转向液压油，加了97号汽油，请问朋友们还有什么需要注意的吗？

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026期、 昨天；去菜市场买菜，我看见一个小偷把手伸进了一个妇女的裤兜里，我立马就把他逮住了！我说：“你怎么可以偷妇女的钱包！”那小偷居然委屈地说：“冤枉，我不光偷女人的，男人的我也一样偷！……”

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025期、 大哥乔迁之喜，我负责记账收钱，在酒店摆了张桌子，一边吃着糖，一边等着亲戚的到来。第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”

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024期、 惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？”她咬牙切齿的看着我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

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023期、 国庆回家，买了条休闲背带裤，自我感觉特别好，萌萌哒。今天下雨，气温低，着凉有些感冒，面对妈妈一桌丰盛的大餐没胃口，勉强吃了点，感觉胃里一阵翻涌，急忙跑去卫生间干呕。妈妈过来拍着我的背，用复杂的眼神看着我，悄悄地问:谁的

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022期、 正在外地出差的男朋友突然给我发信息说:“这两天实在是太忙了，但是昨天还是去大场合消费了一把。”我说:“行呀，这我不在身边你就可以随便玩了，找个几个妞陪你啊？”男朋友说:“你说啥呢呀？我怎么可能背着你找女人呀？我说的大场合可是医院，你没有在这种医院消费过吗？昨天突然肠胃炎我就去医院输液去了，结果今天才出院。”

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021期、 某女在夜店喝酒，一陌生男向她打招呼：“嗨，美女！”女人说：“抱歉，我是同性恋。请叫我帅哥。”男子微笑，以为她开玩笑，但还是叫了声“帅哥”。女人点头，继续说道：“我姐、我妹也是同性恋，我们都喜欢女人。”男子惊诧，忙问：“你家就没个喜欢男人的？”女人说：“有。我哥。”

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020期、 有三个强盗比谁的名气大。强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。”强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是杂交水盗。”

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019期、 上周同学聚会，我偶然遇到了以前很喜欢的女生，就过去跟她打招呼，想看看还有没有可能。聊着聊着，一个小孩子跑过来拉着她的手说：“妈妈，我饿了。”我当时心就凉了半截，接着，我跟另一个男同学聊起这事儿，愤愤不平地说她那么漂亮的一个女生，也不知道被那只癞蛤蟆吃了。结果，那个小孩又跑过来抱着这个男同学的腿，说：“爸爸，妈妈叫我们一起吃饭。”

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018期、 医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

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017期、 小时候我二姐和我三姐吵架，吵着吵着我三姐受不了了喊一句你给我滚，我二姐回一句你滚，三姐不甘示弱啊回一句这是我家，二姐一句秒杀了我三姐：这也是我家，我先来的！你滚……在一旁观战的我眼泪掉下来。

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016期、 一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就是告诉你下次唱歌自己起头!!

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015期、 上周和女友吵架，她抓了我手臂几条伤痕。今天我们去她家做客，她妈妈问我手臂怎么受伤了，我说是家里的猫抓的。要走的时候，她妈妈在屋里大声喊：“哎，你家猫的包包忘拿了！”

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014期、 办公室的一位女同事辞职了，理由是怀孕了。我问老板：几个月了？老板：才三个多月呢。我：那怎么这么早辞职？老板说：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得难看啊，唉，不带这样损人的。

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013期、 今天，我出门有种不祥的预感。当我路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果我踩钉子上了，疼啊。唉，真是倒霉。我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

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012期、 一哥们哭丧着脸跟我吐槽，说他晚上吃了顿为玩大冒险准备的奇葩大餐。我问：“都啥黑暗料理啊？”他掰着指头数：“可乐鸡翅倒还算正常，可还有芬达炖猪蹄、脉动炒包心菜、格瓦斯烧红烧肉、雪碧凉拌皮蛋……你就说吓人不吓人吧，这一吃下去，胃里翻江倒海的。”

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011期、 朋友买了只鹦鹉，特别聪明。朋友给它取名“小聪”。一天朋友回家，发现鹦鹉没在笼子里，急得四处找。突然听到小聪的声音从窗户外面传来：“我在这儿！”朋友冲到窗前，看见鹦鹉坐在树枝上啃着邻居的花。朋友气急败坏地喊：“你赶紧给我下来！”鹦鹉答：“你先道歉，我才下来！”朋友一愣：“对不起行了吧？”鹦鹉又说：“大声点儿，我听不见！”朋友当场晕倒。

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010期、 乌龟和兔子又进行了一场比赛。兔子吸取了上次的教训，一开始就跑得飞快。乌龟则不紧不慢地爬着。兔子很快就把乌龟甩得远远的，它得意地想：这次我肯定赢了。可是兔子跑着跑着，突然看到路边有一片胡萝卜地，它忍不住停下来吃了起来。等它吃饱了，才想起比赛的事情。而这时，乌龟已经慢慢地爬过了终点线。兔子后悔地说：“我怎么又这么贪吃呢。”

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009期、 大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。

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008期、 西游记演了几十年，沙和尚的担子里挑的究竟是啥？衣物？没见四个人没换过；吃的？可每回不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；土特产？取到真经却又挑了回来。嗯？他们不是四个人吗？麻将？对，一定是麻将！

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007期、 小姨子学驾照，科三考了好几次都没过，在家唉声叹气。我安慰她：“别灰心，下次一定行。” 她瞪着我说：“姐夫，你是不是在心里笑话我？我感觉我就是个马路杀手，那些教练车都怕我。” 我赶紧说：“哪能啊，你这是大器晚成，下次肯定一把过。”

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006期、 我和小姨子在客厅看电视，正播放古装剧，突然她说：“姐夫，你说古代的人是不是都特别能喝酒？” 我问为啥，她说：“你看他们一喝酒就是一大碗，还说什么‘干了这碗酒’，要是我，一碗下去直接醉死了。” 我笑着回她：“那是电视剧夸张啦，真喝那么多，古代大侠都得变成醉驾大侠。”

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005期、 有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

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004期、 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

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003期、 丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

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002期、 有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。小女孩沉默了一会儿，一咬牙说：“灌！”

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001期、 某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...

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