038期、上高中那会，网瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧，有一次哥几个去上网，到前台冲钱的时候，看见一牌子，冲100送100，活动只有三天，很激动，每人冲了200大洋，第四天，网吧关门了。

解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷。

037期、朋友为帝都深深自豪，我一夸北京啥好他就得意地说：“那当然，这儿可是天子脚下哦！”忽然一个下水道飘来了臭味。我说：“大北京怎么也有这种味道？！”朋友面不改色地说：“给我好好闻！这可是天子的脚臭味！”够了……

解：文中出现地字，解得地肖，本期特开经蛇37。

036期、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

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035期、老婆怀孕，天冷天天要泡脚，水一下就冷，老是叫我加热水，我不耐烦，就叫他用电磁炉开着小火，想泡多久泡多久。第二天我下班，在楼下遇到老妈带了点水果来，上楼一开门，看我老婆用电磁炉煮着脚，看着综艺节目一直笑，我妈反手一一巴掌说，叫你买点猪脑给媳妇补补，一孕蠢三年不知道吗？

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034期、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：“你等着，我叫我哥来。”我说：“好。我等着。” 五分钟后，小朋友哭着过来了：“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿！

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033期、闺蜜结婚让我去做伴娘，席间伴郎过来搭讪 ，都10多分钟了还没有离开的意思，我着急上厕所就给新郎使眼色，新郎款款而来，对那帅哥说“ZM 这么多漂亮姑娘你不赶紧去勾搭一个，跟这么个丑老娘们逼逼啥劲啊？”……我艹 ～有TM这么解围的吗？感觉那一刻空气都凝固了……

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032期、和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……” 男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。” 我去你二大爷家的帅儿子，你就不能往浪漫了想！！！

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031期、包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我？”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人！

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030期、一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条。盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根…… 看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很……

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029期、小时候我爸跟我妈吵架，吵的挺凶的，吓的我赶紧给舅舅打电话。没多久，我舅舅赶来了，一个劲地劝他俩：“一起生活那么多年了，你俩就相互理解一下，当着孩子面前争吵，瞧把他吓的。”然后舅舅安慰我：“不要怕，你爸妈保证以后不会吵架了。”我哭着对舅舅说：“赶紧把欠我家的5000块钱还了吧，每次吵架都是因为这个。”

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028期、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。后来老哥给我买了一个新手机!

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027期、中午和我爸妈一起回老家喝喜酒，我爸好兄弟的女儿出嫁，男方家给了十万块彩礼，还给买了一辆十几万的轿车……晚上回来我妈给我做了好几个爱吃的菜，我惊讶的说:“妈，你今天怎么对我这么好啊？”我妈说:“没想到你现在这么值钱了。”

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026期、冬天冷，晚上睡觉时，把被窝捂暖媳妇就会把我踹下去关灯，后来买了我们自己的小窝，特意装带遥控的灯，为的冬天不下床，，，结果没几天遥控就没了，老婆交代说：“遥控藏起来了，就是想每天让你起来！”好吧。。。媳妇你开心就好，开心就好。。

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025期、女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。。

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024期、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

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023期、大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。。寝室另一苦逼安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。

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022期、正吃着饭呢，突然听到邻居家两口子吵了起来，担心会出什么事，于是我就过去劝架了。刚进门男人就指着我说:“行，你要是再这么继续瘦下去的话，我就把他打一顿，然后咱们不仅要赔他医药费，可能我还要进去拘留几天，你自己掂量着办这个钱是用来赔他还是用来给你买好吃的！”说完之后他媳妇立马不吭声了，两个人就这么和好了。

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021期、美女去面试，土豪老板说：“月薪八千。”美女问：“税前还是税后？”老板有些惊讶，而后猥琐一笑，说：“睡后给也行……我可以给一万。”美女心想，税后比税前给得还多，立刻就答应了。

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020期、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”理发师：“不，我在找剪刀。”气氛瞬间尴尬了。

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019期、哥们问我：“买彩票了？怎么样，中了吗？”我不好意思说道：“这个月都不用挤公交了。”哥们兴奋的问道：“中了？”我无奈的说道：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”一听到这，哥们顿时无语了。

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018期、小五：今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……哥怎么没想到！”

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017期、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。

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016期、今天小姨子与她老公吵架后，就来我家，吃饭，睡觉。还让我给她做她喜欢吃的饭菜，买她喜欢吃的零食。关键是这一个月他们夫妻都吵了5次架了，小姨子都已经住半个月了。有的时候小姨子的老公来接她，也是在我家海吃胡喝。他夫妻俩是不是在套路？

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015期、我开了一家美甲店，最近客人少。隔壁奶茶店的姑娘常来找我聊天，说开店不容易，市场竞争大。她知道我爱喝奶茶，就每天送不同口味的给我，我也给她免费做美甲。这样过了一个多月，没想到今天我们在人才市场碰到了。

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014期、今天，我问老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”老婆对我说：“没有，我只是找我专业对口的男人。”我疑惑问道：“老婆你学什么专业的？”结果老婆来了一句：“杂技，耍猴的。” 唉，还能不能愉快地聊天了？

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013期、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。女朋友第一次做饭，我暗下决心，无论什么味道，我都要吃的一干二净，但是就在我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹它夹住了我的筷子。这就尴尬啦 。

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012期、我正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，结果被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲说道：你个二货，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？一听到这，我顿时无语了。

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011期、去洗车店洗车，看到一群洗车工站成一排，仿佛在等待什么。我问：“怎么还不洗啊？”其中一个洗车工看了看天，说：“我们在等雨。”我一愣：“等雨？”他点点头：“这样我们就可以节省水费。”我默默地退了一步，决定还是自己回家拿水管洗车吧，这年头连洗车工都开始讲环保了。

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010期、我家狗狗特别喜欢学各种小把戏，今天我训练它学会了“握手”。结果它学得特别认真，每次见到我都会主动“握手”，甚至在我吃饭时也来“握手”。我调侃道：“看来你的握手技能已经变成了‘日常礼仪’。”狗狗则一脸得意，仿佛它的技能终于得到了认可。

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009期、我眼睛高度近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍，老妈聊了几句，居然看对眼了。我在一旁看镜框，她竟然拉着店员给我说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里其他人地窃窃私语。老妈，你太强悍了…

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008期、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。哥们儿问他：“怎么？她父母对你不热情吗？”男孩：“没有，她爸爸听说我会下围棋，非跟我下一盘不可。”哥们儿不解地问：“你不是业余5段吗？遇到高手了？”男孩：“意识流高手，老同志的棋型是三室两厅！”

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007期、小姨子跟我抱怨工作累，说：“姐夫，我感觉我就是个上班的机器，每天重复做那些事，烦死了。” 我逗她：“你这机器也得休息啊，要不哪天罢工，让老板知道你的厉害。” 她说：“我可不敢，我还得靠这份工作买漂亮衣服呢。”

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006期、有一次小姨子来家里玩，看到我在吃泡面，一脸嫌弃地说：“姐夫，你这也太不会照顾自己了，吃这个没营养。” 我无奈地说：“这不是方便嘛。” 结果她来了一句：“你这是懒，要是我姐知道你趁她不在这么凑合，看她回来怎么收拾你。”

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005期、“大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！”“买个桃都这么啰嗦！”

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004期、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

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003期、有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到 ...........心肝宝贝........把脚打开呀............

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002期、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

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001期、蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

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366期、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！

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365期、我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！

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364期、跟女朋友在酒楼大厅吃饭，来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个问每一桌要不要点首曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手，走，咱去包间小声唱，不给他们听。

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363期、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

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362期、上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。感谢老婆曾经给了我机会脱单~

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361期、这天晚上，一件惊天大案就要被揭开了，包大人和展昭都隐藏在黑暗中等待凶手的现身，这时包大人对展护卫说：“展护卫，此案非同小可，一会看我的脸色行事”展昭：“包大人。。。你TMD在逗我吧？”

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360期、去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已！听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸！宋代的！

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359期、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone6s,妈妈无奈跟他说：＂小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会就还你！＂帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹纸看不过去，拿出自己的iPhone6递给那小孩，鄙视地对帅哥说：＂玩一下还能玩坏啊！＂刚说完，小孩重重地把手机摔地上，哭道＂我不要白色的＂

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358期、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

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357期、“经理，我想辞职！”“怎么了？你说说理由吧！”“药～药～切克闹～35°没空调～办公室里如炭烤～妹纸清凉以为好～谁知腋下香飘飘～清凉补贴给得少～冰激凌都买不到～试问几人受得了～赶紧辞职往家跑～”

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356期、放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？ 老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的！婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！老公：…………

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355期、考高中时候我考上了一所普通高中，舅舅很是冷嘲热讽: 真没出息，以后你表妹不好好学习敢考这个破高中腿给她打断！ 没想到两年后，表妹连我所在的高中都没考上，于是舅舅花了五万让她上了另一所高中。高潮来了:半年后，她那个学校跟我们这个学校……合并了！！！真是笑人前落人后，轮到自己笑个够！

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